吐惨了

一回到家就马上冲去厕所吐，我忍了一晚上还是忍不住。刚刚去喝茶遇见"她们"了，一看见就作呕！今天第一次见到这她的真面目，还真(幸运)！写下写下又反胃了！妈的！我到底要吐多久啊？！我要看心里医生了，我觉得我很变态！明明接受了也快半年了我怎么还吐啊？谁来告诉我这是什么状况啊？

讨厌死宾

我讨厌死宾！！！我讨厌鸡饭！我讨厌鱼丸汤！我讨厌Sushi king！！！！这里有太多不该是有的回忆和该死的痛！！！我忽然讨厌这里！

怎么了

今天的我不懂怎么了，我很忧郁我在掉泪...边开车边听着黄小虎的伴边泪留。我很寂寞，寂寞到控制不了自己乱想！我想了很多，我也想她。我受不了了！我约了庆吃早餐，但还是止不了我的脆弱。我去见大姐了...我见到大姐我就会比较坚强，因为大姐真的很勇敢！她的生活也充满了坎坷，但她总是笑脸迎人不轻易让人看见她的软弱。我最近真的不懂怎么了！我总想哭！我不懂怎么了我好难过！到底怎么了？！谁可以告诉我？？？

………………

我只是想写些什么，但我却不懂要写什么……我这几天也很焦虑，我不懂我的礼物有没现实因为我永远没答案。我总觉得乱！我很乱！我思绪总在飘离！我不懂我在想什么!在还没生日前我就开始了焦虑，我觉得我很多不敢面对的事！我希望我的生日不要到来！但时间不会因我而停留，我的生日过了……但焦虑的情绪还跟从着我！烦！很讨厌！！！

截止日期

生产日期:5/1/2009
变质日期：5/4/2010
截止日期:15/9/2010
总日期：1年2个月20天
等待日期：5个月10天
终结以此日：15/9/2010
再见我的爱……

祝我生日快樂 - 溫嵐

祝我生日快乐

15/9/2010凌晨12.50分，D给了我简单的生日快乐……对不起…我无法控制自己的眼泪，我说可以许我给愿望吗？我想是我奢望太多了，我不再是她的什么人她不需要再给我什么了。我想今天我写下的一切她不可能会看见了，因为就连她也不会许我愿望更何况他人？是我太天真！看见我blog的朋友们，请你们静静的就好……不要责怪我的天真，我知道我笨的人是我。金，你问我还会不会难过……老实说我也不知道，总是会回想到分神总是会回忆过往的美好总是会看见她留下的影子，但一切不可能从头了，你们别为我担心。^^我就算假装我也要装得很好！就算有破绽也请你们不要点破我，我很努力了。Venus-祝你生日快乐！谢晋丽-祝你生日快乐！！

踏入２３岁前的回首

在过几个小时我就要真正的步入２３岁了，回首２３岁前的１－９月我真的不喜欢！我不喜欢我的２２岁！２２岁我失去了她，他，他……我失去了我爱的人。２２岁我得到的只有它，我的Patrick。１－９月间真的发生了很多事！老实说真正要我说发生了什么事我还真的说不出口，因为我忘了……很多事我选择遗忘，唯一忘不了的是５／４／２０１０。这几天我莫名的焦虑，我不懂为什么！我感觉自己有不想面对的事情将要来临，但我知道是我多想了，因为什么事都不可能发生。２２岁的别人在干嘛我不懂，但我觉得我浪费了２２岁我也在２２岁失去了我的爱。我用我的２２岁来许愿，我希望她能看见我这个空间！我希望我２２岁有她的岁月让她看见了！谁来过了请悄悄的告诉她吧……告诉她我许的愿，那是你们送我的最好礼物……

我想你了

Bi……我想你了……没什么，不过就忽然想起而已……听着“我不爱你了”所以想你了……

E72

我买新手机了，叔母赞助我500然后SIBU送的红包钱在跟妈要200就买了！RM1100。曾经我和D想一起买一样的手机我们都想要买E72的，但她应该永远都不会买这台手机了……真的不错用，我没后悔买了它。今天TZE问我要什么生日愿望，我说过我的愿望永远不会实现的所以我不许。朋友们很有诚意的要帮我庆祝生日，我不能辜负他们的好意思要就15号那天去damai玩一天。

The end

彼此已到无话可说的残局，微笑是结束的收尾……

我不爱你了

爱过的人都有这样的时刻
无话可说的沉默
你没做错什么是有些感觉变了
在心中拉扯

从遇见你在一起笑过爱过争吵过
当初的爱究竟都藏到哪去了

曾经说好了永远一起要摘下最远的星星
被你拥抱的幸福还温暖着我oh~
你曾那样笃定爱着我才让现在的我们
不忍心说出口我不爱你了
不忍心说出口我不爱你了ho~

当关心变成啰唆当眼泪变成懦弱
说我爱你改变不了什么
至少曾浓烈爱过
这件事是没有人能否定的
笃定爱着我现在的我一错再错
你曾那样笃定爱着我
只是现在的自己
不该一错再错我不爱你了

“我觉得这首歌很适合我和D，她曾那样笃定爱着我是无法否认的我也爱的那么的浓烈。到最后我逼着她说不爱我，我也逼着自己说不爱她！”

2/9/2010

else说我家是不是受诅咒啊？！我觉得很有道理！今天叔母选择了吞药，我把她送进了医院。我真的抱着她哭了！我很心疼她，从没为了她哭的我这次真的紧抱着她哭了！我很生气叔叔还说你死了我也不会去看你！我真的很生气！我今晚什么都没说什么都不讲！我静静的自己做在外边等，我真的觉得我们家受诅咒了！我真不明白为什么叔叔为个中国婆连老婆都不要！我知道背叛的痛，但我的痛永远比不上叔母的万分之一！今天看她酱我又想起了D，想起了我们是哭得有多惨才放开我是又多疯狂的才渐渐的好过，曾经我也想过轻生！但我不敢我告诉自己不可以为了D而轻生！我对不起我的未来我对不起很多爱我的人！也不值得！我真的很累，我想带着叔母去旅行！给她开开心也好，一秒的遗忘也好。