生活

说说我最近的生活吧～我很厉害哦～我7/10/10去了泰国，下星期17/11/10又要去鲁～哈哈～我会觉得酱比较开心，虽然我很穷但我是被宠坏的小孩，我爸妈虽然会骂会念但到最后还是会赞助我。我最近都在打工哦～我很乖有做工了，我在Ranchan帮忙老曹的餐厅，我已习惯我酱的生活了，我一天没来上班我很闷我觉得时间好慢过，我宁愿忙到没时间休息没得停下歇脚也好过一个人胡思乱想。我希望有一间自己的店，也许快要实现了也许不……我不懂，但我相信有一天一定可以！我爸已经同意了哦～哈哈～爸爸妈妈我爱你们！

心酸

好久没来这里，进来好心酸……红了眼眶忍着眼泪决提的冲动。我的情绪依然微微的被牵动，但我已不再被左右了。绝情是好的，酱痛的人才会比较容易解脱。

好样的你！！！

偷吃不用紧！！但记得抹嘴！你笨得留下了一堆的证据！我笨得今晚才发现！！很好！！！请快来笑我笨！笑我是如何的爱你！笑我是如何笨地相信你所有的谎言！！

吐惨了

一回到家就马上冲去厕所吐，我忍了一晚上还是忍不住。刚刚去喝茶遇见"她们"了，一看见就作呕！今天第一次见到这她的真面目，还真(幸运)！写下写下又反胃了！妈的！我到底要吐多久啊？！我要看心里医生了，我觉得我很变态！明明接受了也快半年了我怎么还吐啊？谁来告诉我这是什么状况啊？

讨厌死宾

我讨厌死宾！！！我讨厌鸡饭！我讨厌鱼丸汤！我讨厌Sushi king！！！！这里有太多不该是有的回忆和该死的痛！！！我忽然讨厌这里！

怎么了

今天的我不懂怎么了，我很忧郁我在掉泪...边开车边听着黄小虎的伴边泪留。我很寂寞，寂寞到控制不了自己乱想！我想了很多，我也想她。我受不了了！我约了庆吃早餐，但还是止不了我的脆弱。我去见大姐了...我见到大姐我就会比较坚强，因为大姐真的很勇敢！她的生活也充满了坎坷，但她总是笑脸迎人不轻易让人看见她的软弱。我最近真的不懂怎么了！我总想哭！我不懂怎么了我好难过！到底怎么了？！谁可以告诉我？？？

………………

我只是想写些什么，但我却不懂要写什么……我这几天也很焦虑，我不懂我的礼物有没现实因为我永远没答案。我总觉得乱！我很乱！我思绪总在飘离！我不懂我在想什么!在还没生日前我就开始了焦虑，我觉得我很多不敢面对的事！我希望我的生日不要到来！但时间不会因我而停留，我的生日过了……但焦虑的情绪还跟从着我！烦！很讨厌！！！

截止日期

生产日期:5/1/2009
变质日期：5/4/2010
截止日期:15/9/2010
总日期：1年2个月20天
等待日期：5个月10天
终结以此日：15/9/2010
再见我的爱……

祝我生日快樂 - 溫嵐

祝我生日快乐

15/9/2010凌晨12.50分，D给了我简单的生日快乐……对不起…我无法控制自己的眼泪，我说可以许我给愿望吗？我想是我奢望太多了，我不再是她的什么人她不需要再给我什么了。我想今天我写下的一切她不可能会看见了，因为就连她也不会许我愿望更何况他人？是我太天真！看见我blog的朋友们，请你们静静的就好……不要责怪我的天真，我知道我笨的人是我。金，你问我还会不会难过……老实说我也不知道，总是会回想到分神总是会回忆过往的美好总是会看见她留下的影子，但一切不可能从头了，你们别为我担心。^^我就算假装我也要装得很好！就算有破绽也请你们不要点破我，我很努力了。Venus-祝你生日快乐！谢晋丽-祝你生日快乐！！

踏入２３岁前的回首

在过几个小时我就要真正的步入２３岁了，回首２３岁前的１－９月我真的不喜欢！我不喜欢我的２２岁！２２岁我失去了她，他，他……我失去了我爱的人。２２岁我得到的只有它，我的Patrick。１－９月间真的发生了很多事！老实说真正要我说发生了什么事我还真的说不出口，因为我忘了……很多事我选择遗忘，唯一忘不了的是５／４／２０１０。这几天我莫名的焦虑，我不懂为什么！我感觉自己有不想面对的事情将要来临，但我知道是我多想了，因为什么事都不可能发生。２２岁的别人在干嘛我不懂，但我觉得我浪费了２２岁我也在２２岁失去了我的爱。我用我的２２岁来许愿，我希望她能看见我这个空间！我希望我２２岁有她的岁月让她看见了！谁来过了请悄悄的告诉她吧……告诉她我许的愿，那是你们送我的最好礼物……

我想你了

Bi……我想你了……没什么，不过就忽然想起而已……听着“我不爱你了”所以想你了……

E72

我买新手机了，叔母赞助我500然后SIBU送的红包钱在跟妈要200就买了！RM1100。曾经我和D想一起买一样的手机我们都想要买E72的，但她应该永远都不会买这台手机了……真的不错用，我没后悔买了它。今天TZE问我要什么生日愿望，我说过我的愿望永远不会实现的所以我不许。朋友们很有诚意的要帮我庆祝生日，我不能辜负他们的好意思要就15号那天去damai玩一天。

The end

彼此已到无话可说的残局，微笑是结束的收尾……

我不爱你了

爱过的人都有这样的时刻
无话可说的沉默
你没做错什么是有些感觉变了
在心中拉扯

从遇见你在一起笑过爱过争吵过
当初的爱究竟都藏到哪去了

曾经说好了永远一起要摘下最远的星星
被你拥抱的幸福还温暖着我oh~
你曾那样笃定爱着我才让现在的我们
不忍心说出口我不爱你了
不忍心说出口我不爱你了ho~

当关心变成啰唆当眼泪变成懦弱
说我爱你改变不了什么
至少曾浓烈爱过
这件事是没有人能否定的
笃定爱着我现在的我一错再错
你曾那样笃定爱着我
只是现在的自己
不该一错再错我不爱你了

“我觉得这首歌很适合我和D，她曾那样笃定爱着我是无法否认的我也爱的那么的浓烈。到最后我逼着她说不爱我，我也逼着自己说不爱她！”

2/9/2010

else说我家是不是受诅咒啊？！我觉得很有道理！今天叔母选择了吞药，我把她送进了医院。我真的抱着她哭了！我很心疼她，从没为了她哭的我这次真的紧抱着她哭了！我很生气叔叔还说你死了我也不会去看你！我真的很生气！我今晚什么都没说什么都不讲！我静静的自己做在外边等，我真的觉得我们家受诅咒了！我真不明白为什么叔叔为个中国婆连老婆都不要！我知道背叛的痛，但我的痛永远比不上叔母的万分之一！今天看她酱我又想起了D，想起了我们是哭得有多惨才放开我是又多疯狂的才渐渐的好过，曾经我也想过轻生！但我不敢我告诉自己不可以为了D而轻生！我对不起我的未来我对不起很多爱我的人！也不值得！我真的很累，我想带着叔母去旅行！给她开开心也好，一秒的遗忘也好。

一个表情

今夜莫名的忽然难过起来……好想流泪……好想找人陪我…但else没接电话，很多话对着ESSO我反而说不出口……听着歌伤心着……我又怎么悲伤了呢？好久没酱的悲伤感觉了……也许是我忽然又想起D了吧……esso知道了又要说我了，但so有些事不是我能控制的……我也不希望自己会想起她，但曾经的回忆是真的无法抹灭的，发生过的场景到过的地方见过的表情你都会不小心的想起。刚才是我看着儿子忽然想到D了……因为儿子无辜的表情跟她在我面前扮无辜时超像的！真的超像的！所以我又不小心想起了她……我差点对着我儿子掉泪，但我告诉自己不可以！我不能为了想起她而掉泪！我必须坚强！这样我才可以努力的忘了爱她！虽然是难过了，但我会学着更坚强更勇敢！

明明

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，

只是不愿意别人看见自己的伤口，不想让周围的人担心，不想让别人同情自己，

只想在心底独自承受。 虽然心疼的难以呼吸却笑着告诉所有人“我没事的！”，

然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？

好像自己可以承受所有的苦难，呵呵。。 这好累。。好累。。

你，有没有这样的时候？莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

你，有没有这样的时候？突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

你，有没有这样的时候？别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

你，有没有这样的时候？突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

你，有没有这样的时候？突然很想哭，却难过得哭不出来。

你，有没有这样的时候？夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

你，有没有这样的时候？走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

你，有没有这样的时候？明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

你，有没有这样的时候？心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。

你，有没有这样的时候？觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

你，有没有这样的时候？明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

你，有没有这样的时候？很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

你，有没有这样的时候？自己的梦想很多，却力不从心。

你，有没有这样的时候？常常找不到事情做，无聊得无所适从。

你，有没有这样的时候？突然找不到自己，把自己弄丢了。

你，有没有这样的时候？心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

你，有没有这样的时候？看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。

你，有没有这样的时候？发现自己一夜之间长大了。

你，有没有这样的时候？听到一首老歌，就突然想起了一个人。

你，有没有这样的时候？希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。

你，有没有这样的时候？别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。

你，有没有这样的时候？常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

你，有没有这样的时候？渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

你有没有这样的时候？渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

你，有没有这样的时候？看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

25/8/10

一个人要花多久的时间去忘了另一人？又要花多久的时间才能爱上另一个人？我不知道，但我肯定的是我不能在短短的5个月里忘了D，我也不会短短的5个月里就爱上别人……所以我会觉得我们的感情很脆弱，脆弱到D能在短时间内就爱上别人。虽然我不难过了，但我偶尔还是会想起…只是慢慢慢慢的淡忘了那种痛了，而我觉得我的生活渐渐的变得平静但却又发生了很多的事，也许太多了多到我选择遗忘酱我会比较好过！伤过后我体会到选择遗忘是最好的治疗。

照片

你知道吗？看着心爱的人放着和新恋人的合照是多么痛苦的事，我尝试过了，我懂……那种痛是你很想把一切毁掉的痛！很想撕烂很想甩坏眼睛所看到的一切！那种嫉妒的心是很可怕的！我痛过了！比什么都残酷的酷刑！但我的理智逼我强忍！我真的很厉害了，我真的控制到很辛苦！为什么我会写这一段，是因为朋友忽然提起照片让我也想起来曾经的痛……

一念之间

痛与不痛之间不过是一念之间，如今的我不再时时刻刻的想你了，也许2天3天或忽然才会想起你，想起你也不痛了。真的爱不爱也那一瞬间，也许我说我一点都不爱你了是不可能的，也许我见到你还是会心痛，也许也没感觉了，我不懂……但我可以说我好了，我不过是回复我15/1/09前的日子而已，因为一年多有你陪忽然失去我不习惯吧！如今我可以一个人了，不过我还是不习惯一个人吃饭逛街，我还是不习惯一个人到处去，我从前的勇敢还没回来。原来当你习惯了有人陪失去后的寂寞孤独是特别的难熬，我想我难过也大多是为了我的习惯忽然间有了改变而不习惯吧？Venus你快快回来～～～～～～～吃肥肥走慢慢哦？！

真友情，假恋爱

刚刚跟else玩假恋爱游戏～哈哈哈哈～开心有人陪我玩了！那个死湖湖说要跟我玩又不敢！没种的！所以只好找else玩咯～开心！嘿嘿嘿嘿～天一亮应该会有人问了～esso一定是第一个！哈哈哈～我期待～

20/8/10

今天跟esso和叔母去唱K，很久没唱了有点开不到声。唱到“我爱他”时我很悲伤，不小心就想起了她，我唱到嘶吼着我唱到流泪快要流下来但我还是忍了！今天我没权利伤心，因为我要陪叔母，她比我痛得更深！可怜她一个女人以我叔为天，如今却闹到这样的地步。我真的不懂能帮她什么，我也很为难我怕到头来我里外不是人，我帮她不是帮叔叔也不是！我很累！但我很心疼她，我真的想说些什么安慰些什么，但经过自己的感情创伤后我不再对感情事多做安慰了。因为我知道那种痛是有多痛，我知道心碎的伤有多伤，但我比不过她万分之一的痛！20年的感情痛一定不在话下！我希望这一切尽快结束，一切回归平静……

18/8/10

昨晚湖湖说15/9要帮我庆生，刚刚跟esso也有提前……但我不想……说真的我不想！我很累，我只想今年的生日平平淡淡的就好。我想一个人，我想自己到我想去的地方一个人就好…我说了，我今年的生日愿望不会实现了所有我不想庆祝，我要用今年的生日纪念你。也许我很快就忘了你，也许下一秒世界就转变，也许我生日那天过的不一样，也许……太多的也许我不能预测，所以不想了！时间不会停留，那一天很快就会到来的。你会祝福我吗？我不需要贵重的礼物，而我要的你给不起。

你说你爱我

你说你爱我你说你想我，一切都不可能的了……为了你我失去了尊严，我还以为有希望我去见你！但你把我推开了，你现在说爱我有可能吗？4个月了，我们再次见面难道你要的是谁你分不清吗？你说想我……你真的还会想我吗？那天的行为证实了你根本不会想我不再爱我了！朋友骂我没尊严！我觉得真的！为了你我什么尊严都丢光了！你狠狠的推开了我选择她！如今你说永远吗？没有了……真的，现在的我再怎么爱你我都没有力量去找你挽回你第2次了……我累了你懂吗？我累了……我们的约定永远也不可能实现了吧？因为我们一再的错过不是吗？我知道你真的很疼我很爱我，但那已是曾经了！如今这一切不再属于我了，你的温柔也不再是我的。比……我想我可以忘了你的，我要的只是时间……

17/08/10

5天…………乱了！破功了！！！又痛了！

16/8/10

今天是esso的生日，我们给了她一个很“值得”纪念的晚餐～哈哈哈～还买了小小蛋糕给她，看她开心笑着畅游也会跟着快乐。今天叔母又搞失踪了，个个来问我我说我什么都不知道！烦死了！我不想惹一身腥！很累了！自从叔叔骂我说他跟叔母有今天都是我害的我就什么都不管了！生气了！但希望叔母平平安安啦……

3 Day

3天……静……

快要疯了的我

不懂怎么了这几天都不能上网！不能上来写blog我快要爆炸了！我好多的闷无法发泄我快要炸了！12/8/10我真的生气了！我好气好气！我好痛好痛！为了２００块我们吵架了！我很很很很讨厌你开口骂我鸡白！我很生气你说我坑你！我很气你说吊你！从前的你从不曾这样对我！所以我很生气！从分手到现在你已不知骂了我几次了我都忍！但１２／８我真的不忍了！我把钱还回你时你再次在你朋友面前骂我鸡白！我头也不回的离开！因为我怕我的眼泪失控……我说对一个人没感情时什么话都很轻易的就能说出口！我知道你也生气了！我说送你好了！你说２００快你不是还不起不必欠我人情！那一刹那我懂了……ｖｅｎｕｓ你是笨蛋！人家当你什么都不是了你却还抱着期望……你真的傻到没人有！傻到我为你心疼！我为你掉泪……Ｖｅｎｕｓ这一击你该清醒了吧？你给知道她不在爱你已是事实了吧？醒了好吗？不要再为她心疼了！你可知道多少人疼你舍不得你痛呢？你还有我啊！我是你最好的敌人和朋友，就算你是恶魔我也会陪着你。

一颗开花的树

当你走近
请你细听
那颤抖的叶是我等待的热情
而当你终于无视的走远
在你身边落下一地的
朋友啊
那不是花瓣
是我凋零的心

小树终枯萎……小树已不在了
我的爱随着小树凋零了……

11/8/10

今早真的蛮生气的！给新来的女佣气死！啊！算！不要把她留在这里脏了！今天收拾房间换洗床单，还让两个女佣整理后面的花圃，要建儿子的狗屋了～刚刚不懂想到你什么了，心微微的酸了一下……没事，过了。今天也许不找你比较好，慢慢的从一天开始……慢慢的两天……慢慢的……慢慢的……就会习惯就会痊愈了。好想去旅行！不需要太远，只要给我去海边就好！哪里的都可以！也许最近可能会一个人往海去了，很遗憾不能带我儿子……我好久没好好的在我的堡垒休息了！所以感到累了……

8/8/10 Damai

昨天湖湖忽然打来说：力要去海边游泳吗？我们随便看了日出才回！我问他：我们是看日落还是看日出？然后2话不说去就对了！！！在一路上好蛮笑的，湖湖买了一粒大包给我吃，他说要我吃饱饱等下到泳池的时候让我爬高高然后再后面一脚把我踢下去！等泳池的水干掉别人跑光光！还说要把海水玩干它！哈哈哈～还有很多很搞笑的一时也忘了。我们到的时候就马上就跑到沙滩上，马上往海的怀抱里冲啊～～～～爽！昨天风平浪静，我放松自己在海上漂呀漂～～那一刹那觉得自己什么都不是很轻松很快乐什么烦恼都逐之脑后飘飘然的。游呀游，漂呀漂～～忽然！！！湖湖很紧张很用力的往回游，害我也很紧张的跟！然后他说……很像有鲨鱼撞到他……@@我听了要晕！！我说鲨鱼撞你干嘛？！要嘛一口把你吃掉！！！真的蛮无奈下的我……但又很好笑波！玩过瘾后我们就跑上岸继续杀上去游泳池，那个傻佬排第一啦～我还慢慢的在沙滩上拍照～

这就是他了～我独自一人在沙滩上时我想起了你，记得去年你的生日吧？我在三马当的海边不能赶回来陪你庆祝我很失落，我在沙滩上写了我爱呆呆我想呆呆，呆呆生日快乐～之类的然后拍下来send给你。昨天我却拍下来空白的沙滩……因为我不懂我该写什么给你也不懂该写给谁……你和她也在这片沙滩上留下来很多欢笑声很多美好的回忆，我踩着沙滩幻想着你们的欢乐你们的回忆，你们的照片是拍到多么的美好。而我是多么的渺小，多么的孤单……
我们之间就象这张照片，同时间出现了天空，地平线和海。而我应该是海吧？你是天空她是地平线……天空和地平线连在一块而海被地平线阻隔在另一边，只有天空落泪了海才能触摸到它的温柔。

重复的生活

今天我告诉你我想你，你没反应装不知……我告诉你我想抱抱你，你说让我抱你送我的猫……爱到了尽头，连拥抱的资格也随着消失…然后感觉难过的我就选择睡觉，就酱睡睡醒醒的过了一个下午。回到家就开始忙着为我儿子把屎把尿冲凉洗地喂饱它，每天重复的做同样的事。看着自己一手养大的狗狗也蛮开心的～但有时心情不好它又顽皮的时候真的很xian很累……无论如何我还是很爱它啦～它是她留给我最最最宝贵的儿子！所以我宁愿穷也要花钱买好料给它吃啊！看它每天吃一样的东西就可怜，所以还要烦恼今天它吃什么明天又要给它吃什么，惨过照顾小孩。只是它越来越重了我很难再带它到处走了，好想再带它去一次海边。

解除

我把我的博客从FB解除～～～耶～～～我希望没人会记得这里没人寻找这里，这是我私人领域我真的不想被干扰被做话题被侵犯！也许你们看了会说怕就别写啊！但这里是我唯一的发泄方式，再难过写写下也就忘了脑也会空了。我压力啊！压力到一直生病啊！我觉得自己真的很没用，承受不了压力！一压力我就生病我就会吐会拉肚子，吐是我最恨的！那代表是我不能承受的压力，不愿接受的事实，最痛的象征！我的好友阿鸟也跟我一样一压力就会不能控制的呕吐，我想我们是怪胎吧？最近的我不吐了反胃也少了，开始觉得饿了开始找吃的了。我又要肥死了！！！啊～～～～～～～～～老实说今晚我不懂干嘛一直想写东西也！！！但又写的乱78糟的！






其实…………这几天有意无意的问起关于你和她的事……我只是羡慕……我羡慕在你怀抱的她……听你说你们天天都跟朋友出去然后尽量的争取独处的机会我嫉妒我很羡慕……我羡慕她在你怀里，我羡慕你们的拥抱，我羡慕你们的亲吻，我羡慕…………我好羡慕！！这些我曾经有的一切不再属于我了……我只能伪装自己很好伪装大方伪装没事伪装…………伪装所有……然后默默低头……

永无止境的睡

我好多好多的心事想写，但我却不能……我知道我的故事我的行为并没人会关注，但我却已不能在把心情感受在此发泄了。我的痛不能说，我的累无人诉，我再多泪也只能往肚里吞，现在的我连写博也不行了……因为我知道我写下我的心情将会让人悲伤，所以我只好选择沉默选择逼自己冷静。我的生活只剩下睡觉，我还有很多的是要做但我不懂为什么就是一直爱睡。早上9点醒到工厂走走一下又继续的上楼睡，醒来吃饭了一下又睡……回到家5/6点又睡……我累了……只能睡，永无止境的睡，睡到我不累为止！我痛了……只能睡，永无止境的睡，睡到我痊愈为止！我泪了……只能睡，永无止境的睡，睡到我泪停为止！我想你了……只能睡，永无止境的睡，睡到我梦见你为止！一天中我花太多的时间想你了，所以我只能一直睡……如果能睡到把对你的爱忘了，那我宁愿睡到末日的那一天。这些想念太难熬了！我不知什么时候谁会来取代你，但我很累了……让我一直沉睡好吗？睡着就可以忘记你了……

我恨我愛你 Wo Hen Wo Ai Ni

面带微笑离开你怀里
我听天由命
最后一张王牌在手里
二选一的机率
不能放纵爱你
就放过自己
爱情已经过了甜蜜期
多说也是无益
爱不爱我已经没关系
一点小伤而已
你可以很放心
我不会为了留你
假装可怜兮兮
都怪我太不争气
我恨我爱你
oh~我爱你
只是因为你是你
oh~我恨你
你有我看也看不清的小聪明
你有我说也说不完的坏脾气
你有我数也数不尽你的…
新恋情
没关系…
我有你拿也拿不走的旧回忆
我可以一个人安静的忘记你
我恨你最后那一句
我爱你 

手抖

昨天原本想把这个blogger删除的！要删除的时候全身发抖手都抖！我哭着跟她说我删除这里就代表我不单单失去你，就连回忆也没了！她阻止了我，还好～哈哈哈～还好她阻止了我！我真的不想删除我们的回忆，人生只有美好的回忆是宝贵的所有我删除一切就删除了美好。我不执着了，放下成全真的会比较开心！她解释了一切，我也想通了。所以彻底的失去了，也生病了～我失恋就很变态的一定生病！！一定吐很久很久！一想起就反胃，医生说这是我个人因素不是病是心病。（妈的！叫你看个病你鸡婆什么？！）不懂是不是流太多的眼泪，今天病个半死！！也反胃到我生气！现在比较好了才能上来乱写一通。昨晚发生什么事我还真的不怎么记得了也！也好啦～反正也不是什么值得记录的。啊～～～我在等待我的春天啊～快来啊～我等着你回来我等着你回来～

三人的痛

看着你烦恼痛苦的样子我觉得自己好残忍，为何要你回来？为何还要打扰你？为何要搞坏你现在的一切？就为了我爱你吗？如果我爱你是你的负担你的痛苦，那我唯一能证明我爱你的就是放你自由……不要说我善变，我觉得朋友说的没错，如果要你回来你是痛苦的那何必呢？爱你不就是要你幸福吗？我一人的固执成就三人的痛苦，那我选择一人痛好了！我也不敢保证你回来我们就会是幸福的，我也不敢说我有比她更爱你因为爱情没得比较。要怪只怪一切都来不及了……是我们彼此放开紧握的手，放开后才知仍然那么的爱，但一切都来不及了。爱情真的不能放松吗？真的一转眼就逃开了吗？那你逃吧！我给你自由……

来不及

你说来不及了，你已爱上她了……我的眼泪奔腾我知道来不及了，一切都太迟了。我爱你也是无谓的了，但我还是会等！我等15/9/2010，如果我等不到我要的礼物那我就用今年的生日纪念你吧……今年我要的礼物我的愿望就是你回来，我知道这愿望很渺茫但我愿意尝试!我不要再错过了，就算失去我也要输个彻底！我要痛得痛快！我不是在逼自己或逼你，而是我不想再违背自己了！我不想再为了家人为了朋友而忍了！如果他们爱我他们会谅解我的，但我如果错过了你我可能就没得从来了！

拥抱是那么的痛……

我对自己说……只要再拥抱一分钟我就放手离开，但拥抱的那一刹那我是多么的痛！我强忍着眼泪我强忍着开口要你留下我强忍着要更多的你！一切是那么的难忍……我的心再次被撕裂，被我自己残忍的撕裂！我真的无法控制我自己，我还是想哭还是想吐！我自问为何我还那么的爱你？多4天我们就分开4个月了，一直来我不敢见你！我怕隐藏不了我的感情，今天不懂为什么我还是主动去找你了！看见你还戴着我们的戒指想流泪，从前我很不怎么顺眼的手表现在看起来是多么的可爱，看着我熟悉的手链虽然是掉了几颗钻却依然觉得那么好看，看着你的紫色链牌是那么的眷恋所以我把它抢到手了！我把它戴在身上怀念你。
看着你另外戴的陌生戒指心理想应该是对戒吧……看着你的陌生链牌就在想应该是她送的吧……看着你用了新手机无意看见了你们的合照心在滴血，你说我送你的手机坏了我红了眼眶，感觉你真的离开我了！我们一起买的手机你说也坏了，我想这一切都坏了！被我们亲手狠狠的甩坏了！碎片真的组不回来了！我让你陪我走的停车场，我忍不住转身紧紧的把你拥抱！你说你换了香水，但我嗅不到！我只嗅到我熟悉的味道！我眷恋的味道！我眷恋的拥抱！我眷恋的你！现在……我说我爱你并不是我不甘心，而是我还没找到代替你的人！比……我真需要很长的时间才能忘了你吗？要多久要多长？我不要太久哦！我们的爱牵了一年两个月20天，我可不想用酱久的时间去忘记你！我没酱多的一年两个月20天，我怕下一刻就是世界末日了但我还没找到爱我我也爱他的人！比……再给我时间吧！给我时间等待你，截止日期是15/9/2012……

侧脸

今天看完了一本藤井树的“六弄咖啡馆”，里面描述360公里距离的爱情。女主角有句话说“距离是扑灭爱情火焰的一桶冷水”，我想也许吧……距离40公里的爱情都无法维持了更何况隔了一片天空的距离？人是心灵脆弱害怕寂寞的动物，当在寂寞无助时就算是只恐龙的陪伴也会加倍的感温暖，更别说在这种情况下日久生情。看完故事发了一下呆…忽然想起你。回忆过去对你的脸已模糊，唯一记得的是你熟悉的侧脸……曾经问自己为何只记得你的侧脸？如今我明白，从你的侧脸看见了不再有共同世界的我们，“共同”离我们越来越遥远。转过身已是各自寻梦的陌生人……我终于知道为何看见你想流泪，因为已没熟悉的眼神和味道了。如果可以……我想再于你拥抱那么一次，放手后我会静悄悄的离开。

梦

梦……我怎么梦见你了？梦却是那么的真实，我梦见我不停的寻找你我很慌张我很害怕！我迷失在梦里，为什么你却变得那么的模糊那么的冷漠？在梦里我哭不出来了，我很想马上就醒来！但我却掉进更深的漩涡里无法清醒，我连自己要的是什么我都已失去了主张。寻找到你又如何？你已回不来了！你不再眷恋了不是吗？我很累，无法甩掉的思绪越是想忘越是清晰。曾经看过一段话“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。”我想我对我们的回忆是那么的深刻，我也不想忘记就当作是你送我的礼物我会好好的珍藏起来！有一天也许你会看见这一页，但……已很你无关了。

没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

　　你可能觉得难过
　　因为无论你对他怎么好他都不领情
　　他不是看不到他只是装作看不到
　　或者他根本不想看到
　　你觉得自己很喜欢他
　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　你用尽全力对他好
　　把他看的比自己还重要
　　有什么事情第一个就想到他
　　联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
　　然而你有没有想过
　　这并不在你的责任范围
　　而且很有可能他是在躲着你
　　他受不了你对他那么好

　　不要一直发短信给他
　　不要一直找他
　　你也许只是想找他说说话
　　你觉得那很正常不算苛求
　　但是也许他并不这么想
　　记住你的想法不代表他的想法
　　你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　你扪心自问一下
　　你确定不用他回报什么吗
　　那为什么你会难过
　　若是真的一无所求
　　你又怎么会觉得难过呢
　　所以别觉得你那么爱他是伟大的
　　也许她根本不在乎你怎么为他付出
　　有时候你给他的爱或许是种负担
　　这种负担只会让他更加想远离你
　　因为他不想亏欠你
　　别事事为他担心为他张罗
　　你觉得他没有你不行
　　你觉得别人做不到你那么完善
　　但是你要清楚
　　你不是他要的那个人
　　你做的再完善也敌不过人家不做
　　那个位置本来就不是你的
　　你何必硬要挤上去呢

　　你说道理你都懂只是你做不好
　　喜欢他不是你的错
　　想关心他不是你的错
　　控制不住自己不是你的错
　　但是那是你的方式
　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　所以如果你喜欢他他不喜欢你
　　那么就请你默默的
　　别试图让他知道
　　就算你会难过甚至难过的流泪
　　就请你默默的
　　就算是逼自己也好
　　一定要忍着

　　傻孩子．
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　那些．都已是记忆．
　　缺失并不可怕．
　　可怕的．是无法面对．
　　傻孩子．
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　那里．有你的理想．

　　傻孩子．
　　开始新的习惯吧．
　　习惯．每天一个人生活．
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　现实是．一切．画上了句点．

　　傻孩子．
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　这也是你．成长中的你．
　　这个你．正在逐渐死去．
　　新的你．即将重生．
　　找寻你的路．你的未来．
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
　　做最好的自己．即使．一个人．

　　傻孩子．
　　好．好．尽情发泄吧．
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
　　泄完了．就要振作．
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　所以．你并不孤独．
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

　　傻孩子．
　　别哭．别再哭．
　　不值得．真的．不值得了．
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　傻孩子．
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　现在的生活．不是你想要的．
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜……
　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了……
　　因为那时的我，已经将你放低……
　　原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的……

看完这一篇超级想掉泪！觉得自己很讽刺！

可不可以有一个人…

可不可以有一个人。
可以看穿我的逞强。
可不可以有一个人…可以保护我的脆弱。
不要在我说「没事啦，你去吧」的时候
就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。
不要在我笑笑的不说话的时候
就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候
就真的会以为我什么影响都没有受到。

我希望他会在我的眼泪掉下以前
就用手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。
然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。
然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。

阿妹A MEI/阿密特 A MIT - 掉了 完整 MV

心疼的玫瑰 半夜还开著
找不到匆匆掉落的花蕊
回到现场却已来不及
等待任何回音都不可得
微弱的风筝 冬天里飘著
回不去手中缠线的那个
没有蓝天 又何必去飞 怎么适合
黑色笑靥掉了 雪白眼泪掉了
该出现的所有表情瞬间掉了
瞳孔没有颜色 结了冰的长河
回忆是最可怕的敌人
故事情节掉了 主角对白掉了
该属于剧中的对脚戏也掉了
胸口没有快乐 断了翅的白鸽
不枯萎的藉口全掉了
曾经唱过的歌 分享过的笑声
在心中不断拉扯
想念不能承认 偷偷擦去泪痕
冬天过了还是会很冷
黑色笑靥掉了 雪白眼泪掉了
该出现的所有表情瞬间掉了
瞳孔没有颜色 结了冰的长河
回忆是最可怕的敌人
故事情节掉了 主角对白掉了
该属于剧中的对脚戏也掉了
胸口没有快乐 断了翅的白鸽
不枯萎的藉口全掉了 

我恨我愛你 Wo Hen Wo Ai Ni

面帶微笑離開你懷裡　我聽天由命
最後一張王牌在手裡　二選一的機率
不能放縱愛你　就放過自己

愛情已經過了甜蜜期　多說也是無益
愛不愛我已經沒關係　一點小傷而已
你可以很放心　我不會為了留你假裝可憐兮兮

都怪我太不爭氣　我恨我愛你
Oh~ 我愛你　只是因為你是你
Oh~ 我恨你

你有我看也看不清的小聰明
你有我說也說不完的壞脾氣
你有我數也數不盡你　的新戀情

沒關係
我有你拿也拿不走的舊回憶
我可以一個人安靜的忘記你
我恨你最後那一句　我愛你

烦

今夜的我只想尖叫！！！我很想流泪！我很讨厌酱的自己！为什么？！为什么还会难过？可以远离我吗？？我很累了……我不想担了……

蔡健雅 - 当你离开的时候

我只能低着头发呆
让回忆渗透脑袋渐渐变空白
我把它当做个意外
但内心还想不开
因为我明白其实你都还在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我可以当作已释怀
他对我也算关怀他看不出来
我知道这样不应该
在他身上找依赖
算不算是种出卖因为你一直在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
越是没用力越是心痛
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候

等待

昨晚看朋友的blog看到接近天亮，曾几何时我也被别人的故事感动了…看着看着心酸涌上心头，一个人真的能为爱疯狂失去理智啊～有些人爱得轻松平顺有些人爱得充满坎坷，坎坷的路步步艰辛寸寸难行却还 坚持的等待。我不懂她的等待是否会开花结果，但我祝福她。^^现在讲我啦～我害怕等待，等待的日子总在你措手不及的时候流逝，当你回头时才顿悟你错过的不 单单是时间，你也错过了很多的人事物。我错过的我数不清我也不清楚错过了什么，但不得不说当我懂得我失去了什么我已没回头路我只能遗憾只能后悔了。

知己

人与人间不都需要朋友吗？喝茶聊天吃饭逛街，偶尔通电信息msn都是朋友们联络感情的方式。但为什么要因自己对自己的不满而觉得自卑？觉得自己不好怕别人用异类的眼光看你你就下意识的退缩？我们每个人都有自己的优点和缺点，只看你缺点的人不会是你的朋友，但接纳你全部的人酱会是你一辈子的知己！我庆幸我有很多了解我的知己朋友，我的脾气我的坏习惯我的变态行为我的喜怒哀乐我的欢喜我的优他们都一一的包容！就算起争执也很快的和好不当一回事，我很感谢我的生命有他们，虽然偶尔也会有点小小的角斗吵嘴但酱不是更显得像家人吗？人生知己难逢～

Y2J神木與瞳-寬恕MV

腐败的承诺

不懂为什么我看见人家说“永恒的爱”“爱你一辈子”“我永远爱你”“一生一世”还有的还有我都会感到好笑和讽刺也！哈哈哈哈～真的很好笑！21世纪真的还有永恒吗？！现实的诱惑太多了又有几个人能守得住自己的永恒？我从不给承诺，因为我不相信自己也不相信永恒！做不到的请不要轻易给承诺，不要让承诺变腐败！

今天。慈济

今天去参加慈济的培训，老实说真的很爱睡！安安还真的钓鱼嘞！但我不能说我没学到什么，我觉得师伯有句话很好！【我们不能增加生命的长度，但我们可以增加生命的深度】意思是说；我们不能增加和决定自己能多长命，但在生命中我们可以决定自身的修行与智慧有多深！人没智慧就是愚昧，但有智慧却不运用也是空谈和浪费。我是属于后者，我不笨我可以说我有点小聪明。但我做事不用心，什么都用懒惰带过所以至今没成就。只要我想要想学的没什么我不会的！但我就是懒和没实际行动，我想是我的命太好了不知辛苦让我对父母过度的依赖！我真的不懂我要酱浪费我的人生赖死赖活多久……

成就

一段感情的结束不见到是件坏事，至少成就他人的幸福。
一个人幸福好过两个人吃苦。

甜甜圈

有个朋友曾经问过我甜甜圈的故事，其实没什么的。只是她给过我的惊喜和甜蜜，如今已都变成了回忆。^^我怕我慢慢的就会把回忆给忘了，所以就把它留在这里。别误会我她的留念，我爱过是事实不需抹灭，但我不再留情！爱过我不后悔，但分手我也可以活得精彩！我不会因而失去爱的能力。

画沙

曾经……画在沙滩上的甜蜜
如今……早已被海浪磨灭
爱……不再从来
幸福……离我远去
想念……已不再属于我
回忆……只剩下空谈
共同……的美好只剩下独守

背叛

背叛是肮脏 无耻的 可背叛又是正常的

因为人的天性里就有背叛的成分

很早以前就有一个关于人类的传说

传说人类最早是双性人

两个脑袋 四个胳膊 四条腿

因为背叛了上帝

所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半

从此才有了男人和女人

这以后 每个人都在寻找自己的另一半

找到之后又要背叛他 伤害他

其实伤害的是自己

因为很早很早以前你们是一个人 是一体的

人类就是这样 不停的背叛自己的爱人

不停的背叛自己这是一个诅咒 一切都源于人类对上帝的背叛

十句话，有人感动了，有人记住了.......

第一句
如果我们之间有1000步的距离　
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步


第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人　
才是真正爱你的人


第三句
付出真心　才会得到真心　
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己　
却也注定永远寂寞


第四句
有时候　不是对方不在乎你　
而是你把对方看得太重


第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie


第七句
真正的好朋友　
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话　
也不会感到尴尬


第八句
没有一百分的另一半　
只有五十分的两个人


第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人


第十句
冷漠　有时候并不是无情　
只是一种避免被伤害的工具

太在乎。什麽都得不到

太在乎。什麽都得不到。不像讀書考試一樣，對於一個人的追求

並不是你付出的越多，得到的回報就會越大

如果把你的給予當橫軸，別人的回應當縱軸畫成曲u

你會發現邊際遞減率在一個定值之後以非常不可思議的速度上升

為什麼，我每天打電話對她噓寒問暖，得到的只是冷漠的回應？

為什麼，在一群朋友出去玩的時候，她總是對我特別疏遠？

為什麼，即使我竭盡所能的對她好，卻仍無法在她心中擁有一丁點應得的地位？

我說

"太在乎，就什麼也得不到”

當你太在乎一個人的時候，你的心裡能裝的下的東西就變少了

滿腦子想的都是她，無時無刻都在想能為她做些什麼

於是，你喪失了自我，成為一個為別人而活的人。

你不再有自己的生活，不再有和對方不一樣的地方

每說一句話，你都小心翼翼，期待能夠有好的回應

每做一件事，你都考慮再三，希望她能夠被你感動

然後你會發現

聊天的話題好像變少了

相處不在像從前當朋友般的開心自在

她隨口說出的一句話，網誌上的一篇心情

可以牽動你全身的神經，有時讓你開心不已，

但大部分的時候卻是讓你魂不守舍一整天。

隨之而來的，是她開始感受到壓力

生命是一種很容易適應變化的東西

如同把雙腳泡在熱水中，不一會兒就從有點燙變成舒適的溫暖

一開始你對她好，感覺是很鮮明，很強烈的

會很開心，會很感激

但如果頻率太高，強度太大

就好像坐在按摩椅上太久一般

舒服的感覺不見了，

取而代之的是想要好好靜一下的需要。

如果這時還繼續強求下去

最後的結局就是發卡甚至被討厭。

當我們越是在乎一個人的時候，越難拿捏自己的分寸

不是對她好到無以復加，就是賭氣強迫自己疏離耍自閉。

所以，最簡單的方法，就是不去在意。

對自己好一點，努力追尋自己的理想

不斷的充實自己，為自己的將來做準備

功課不夠好嗎？去圖書館多K一些書吧

人長的不夠帥嗎？去健身房把自己變成陽光形男吧

嫌自己口才不佳，進對應退不夠圓滑，那麼參加社團磨練一番吧

這些事情，夠你忙的了

然後，把她放在你心中的優先順序的第二位，甚至第三位

會發現，一切都變簡單了

不是說兩個人就一定會有結果

而是你開始可以跳脫這個泥沼，用更客觀精準的眼光

看待彼此之間的關係

不再動不動就心情低落，不再被對方牽著鼻子走。

因為你知道，世界不是由她構成的。

即使失敗了，也還有很多值得去追尋的目標。

然後，珍惜兩個人相處的時光

在一起的時候，可以用盡全部的力氣去對她好，讓她如沐春風

而平常的時候，則是為自己的目標付出百分之百的努力，不為了別人，只為了自己。

很輕鬆的，你不用在煩惱什麼時候該對她好，怎樣增加相處的機會。

順其自然，你絕對會被珍惜，而不會被當作理所當然。
最後

成功了，恭喜，有情人終成眷屬。

失敗了，有點遺憾，也許是不適合，或許是沒緣分。

但無論如何，你都是贏家。

因為你又成長了

Tell me why

in my dream,
在我梦中
children sing a song of love for every boy and girl .
孩子们为所有人吟唱着一首爱的歌
The sky is blue and fields are green and laughter is the language of the world.
蓝天碧草之间笑声成了世界通用的语言.
Than I wake and all I see is a world full of people in need.
然而当我醒来的时候却发现世界上到处是需要帮助的人.

Tell me why(why),
告诉我为什么
does it have to be like this?
真的只能是这样吗?
Tell me why(why),
告诉我为什么
is there something I have missed?
是不是我错过了什么?
Tell me why(why),
告诉我为什么
cos' I don't understand,
因为我实在是无法理解
when so many need somebody,
有那么多需要帮助的人
we don't give a helping hand.
我们却不伸出援助之手
Tell me why?
告诉我为什么

Every day, I ask myself,
每天我都在问自己
what will I have to do to be a man?
做为一个人我该做些什么
Do I have to stand and fight, to prove to everybody who I am?
我是不是要站起来抗争,向所有人证明我的价值
Is that what my life is far, to waste in a world full of war?
而这是不是意味着我的一生就将耗费在这满是硝烟的世界?

Tell me why(why),
告诉我为什么
does it have to be like this?
真的只能是这样吗?
Tell me why(why),
告诉我为什么
is there something I have missed?
是不是我错过了什么?
Tell me why(why),
告诉我为什么
cos' I don't understand,
因为我实在是无法理解
when so many need somebody,
有那么多需要帮助的人
we don't give a helping hand.
我们却不伸出援助之手
Tell me why?
告诉我为什么

Tell me why?
告诉我为什么
(Why,why,does the tiger run)
为什么,为什么老虎也要逃跑
Tell me why?
告诉我为什么
(Why,why,do we shoot the gun)
为什么,为什么我们让子弹射出枪堂
Tell me why?
告诉我为什么
(Why,why,do we never learn)
为什么,为什么我们从来不吸取教训
Can someone tell us why we let the forest burn?
谁能告诉我,为什么我们烧毁森林

(Why,why,do we said we care)
为什么,为什么我们光说我们在乎
Tell me why?
告诉我为什么
(Why,why,do we stand and stare)
为什么,为什么我们只是站着旁观
Tell me why?
告诉我为什么
(do the dolphins cry)
为什么,为什么海豚在哭泣
Can someone tell us why we let the ocean die?
谁能告诉我,为什么我们让海洋死去


(Why,why,if we're all the same)
为什么,为什么,如果我们大家是一样的.
Tell me why?
告诉我为什么
(Why,why,do we pass and blame)
为什么,为什么我们却在互相谴责
Tell me why?
告诉我为什么
(Why,why,does it never end)
为什么,为什么这些永无休止
Can someone tell us why we cannot just be friends?
谁能告诉我,为什么我们不能友好相处


Why,why,(do we close our eyes)
为什么,为什么(我们闭上了我们的眼睛)
Why,why,(do the greedy life)
为什么,为什么(我们让生命满是贪婪)
Why,why,(do we fight for land)
为什么,为什么(我们为了土地而争斗)
Can someone tell us why 'cos we don't understand?
谁能告诉我,因为我们实在无法知道

Why,why??
为什么

生命...

你有沒有感受到，生命並不好過，而你希望你不在那個環境中？你覺得生命是痛苦的，工作不好，生命不好，所有事都不對勁？以下的故事，可能令你改變對生命的看法：

我 和一位朋友傾談，他說雖然有兩份工作，而每月的收入僅僅稍逾一千元，但他已很高興了，我很奇怪他還可以那麼開心，因為他的收入微薄，要節衣縮食才可以供養 他年邁的父母，他的岳父母，太太，兩個女兒，還有一般家庭的各項開支，他解釋說，是因為一次在數年前他在印度目睹的事件。

當時他因為一次重大的挫折、心情低落，所以到印度散心，他說他親眼看到一個印度婦人用割肉刀將她的兒子的右手切下了。那婦人無助的眼神，那四歲的稚童痛苦的呻吟，至今仍令他難以釋懷。

你 可能會問：為什麼那母親要這樣做?是否她的孩子太頑皮，或是他的手受到感染?都不是，原來只是為了行乞！那絕望母親特意把孩子弄成傷殘，使他可以在街上行 乞，我的朋友嚇呆了，他把他吃到一半的麵包放下，隨即有五六個小孩湧至，爭著這片佈滿沙石的麵包，就如面對飢餓時的自然反應。

他 對這情景很吃驚，他著他的導遊開車把他送到最近的麵包店，他去到其中兩家，把它們所的麵包都買下來，麵包店的老闆很愕然，不過還是願意把所有都賣給他。他 花了不足一百元，就買到約四百塊麵包(即每塊少於25仙)，又用了一百元買一些日用品。於是，他坐在一部載滿麵包的貨車往街上去，當他分發麵包和日用品給 那些大部份是傷殘的兒童時，他們都報以歡喜和鞠躬，就是這樣，他在生命中第一次想到人們怎麼可以為一片價值不足25仙的麵包而放棄自己的尊嚴。

他開始對自己說他是多麼的幸運 ─ 他有個完整的身軀，有一份工作，有個家庭，有機會抱怨食品的好與壞，有機會穿衣服，有機會擁有很多這些人沒有的東西。現在，我開始想到，和感受到我的生命是否真的那麼差？也許…我就覺得不是那麼差，你呢？

或者下一次你覺得自己的生命很差的時候，想想那個因為行乞失去了一隻手的小孩吧！

『滿 足感』不是來自滿足於你想要的，而是了解到你所擁有的是那麼多。當快樂之門關上時，另一道門就會打開，但很多時我們只盯著已關的門而沒有看到已為我們打開 的那道門。的確，我們要到失去時才知到我們擁有，但我們亦要等到東西來臨時才知道我們沒有它們。對人付出所有的愛並不能確保他們同樣愛你！

不 要期望愛人會有回報；只管讓愛在他們的心中成長，但如果沒有成長，那便滿足於愛已在你心中成長。一分鐘便可以摧毀一個人，一小時便可以喜歡一個人，一天便 可以愛一個人，但要一生人的時間才可以忘記一個人。不要只看外表，因為它會欺騙你;不要只看財富，因為它會褪色。找一個能令你微笑的人，因為一個微笑就可 以令你心情變好，找一個可以令你會心微笑的人。有時候，你對一個人的掛念，足以令你從夢想中抓他們出來，擁抱他們！追尋你的夢想，去你想去的地方，做一個 你想做的人，因為你只活一次，亦只得一次機會去做所你想做的事。祝你有足夠的快樂令你甜蜜，足夠的嘗試令你堅強，足夠的傷感令你有血有肉，足夠的希望令你 快樂。

常常從別人的角度去想，如這角度令你受到傷害，它一 樣在傷害對方。最快樂的人不一定擁有最好的東西，他們只是把握和珍惜所有他們得到的東西。那些會哭、會受傷害、曾經尋覓、曾經嘗試的人是快樂的，因為他們 珍惜那些曾經擦過他們生命的人的重要性。愛由一個微笑開始，經過擁吻而成長，以一滴眼淚結朿，最美好的將來永遠建基於已被遺忘的過去，你的生命不會順利， 除非你放下你過去的失敗和痛苦。當你出生的時候，你在哭而你周圍的人都在微笑，用心過活，使你在死時，你在微笑而你周圍的人都在哭。

怀念熊熊

我的熊熊在去年的一场狗瘟中病死了....

我很自责没照顾好它，那一年我家死了6只狗...兽医院不肯收有狗瘟的狗狗，因为那场狗瘟真的很严重，没办法我只好自救他们。我尽力了，只救到两只“肥肥和黑黑”。我给它们吃蜂胶，一天吃几粒生鸡蛋加葡萄糖，吃最强的消炎药，我自己给它们打补针，我能做的我都做了！就只救了两只。

想起我爸刚带它回来的那一刻我多么的开心！它超可爱的，但它很不训也很有个性。

它身上的颜色很特别是灰色的，而且毛很柔顺。
但它终究还是逃不过病魔的魔掌走了……
熊熊，妈咪在你之后又养了只狗狗哦！但它永远没你酱乖～妈咪永远怀念你。

【爱情与尊严的抉择】

在尊严与爱情面前你选择什么？我相信很多人会毫不犹豫的选择尊严，对，在一些我们可以理智而且客观的面对分析问题的时候，我相信每一个人都会毫不犹豫的选择尊严，也包括我。可是如果真的爱了，如果说真的处在那种境地中，处在那种爱的痛苦中，我们是否仍然能够毫不犹豫的选择尊严，或许在那时候感情的冲击让我们忘记了一切，徒然选择没有尊严的爱情，我知道那种无奈与无助，那是痛苦的，宁愿承受拥有的痛苦，也不愿意选择放弃。因为我们没有勇气去面对那种失去，如果理智的说那不叫失去，但我们依然无法去面对，其实爱情不是全世界，让你没有尊严的他更不是你的未来，更不是你的全世界。

　　我只想说一句，没有尊严的爱情绝对不是真爱，我想告诉世界上的每一个人，如果你遇到一份让你痛苦，让你疲惫的没有尊严的所谓的爱情，请你毫不犹豫的选择放弃，那不是爱，那是一种对爱的摧残，一种对真爱的无视，我们不要把自己困在一个自己为自己设的圈子里，给自己一点勇气走出去，走出去会有更多一点的幸福，更多一点的快乐。最近总在听到这样一句话，一个人真的好轻松，不谈恋爱真的好轻松，这无疑让我们感觉到恋爱，去爱一个人，或被一份不是爱的爱而困惑是一件多么让我疲惫的事。所以如果你真的在寻找真爱，如果你真的渴望一份真爱，请你毫不犹豫的选择放弃，那时候就不应该再说‘Never　give　up!'，你就坚决的选择　give　up，给自己一个机会，下一个转角处就是幸福。

　　为什么只有单身贵族，难道我们不能做单身穷族吗？只要我们真正的拥有自己，为什么不可以？女人不要指望去依靠任何一个人男人，凭着自己的实力去赢得一切，一定要坚信我们可以，相信可以就一定可以！请记得，没有任何人我们都可以，一样可以与现实抗争到底，一样可以拥有自己想到的幸福……

爱了就不要后悔

时常听人或是在部落格里看人写到说后悔爱过谁谁谁...后悔跟他（她）怎样怎样，后悔这后悔哪的...

在我的想法里我觉得爱过就不要后悔，因为后悔＝是侮辱了自己和曾经相爱过的那段感情。不爱了就算了吧 ！就当缘分已尽，是该庆幸看清彼此的不合而早日分开。不必等到踏进了礼堂有了负担后才说离婚，到那时也许会有更多的人在这场感情中受伤害。

失去

因为舍不得
所以我哭了
我没有勇气
忍住不哭泣
已经失去你
我无能为力
我们之间
不再有关系

一滴眼泪

如果我是你眼睛里的一滴眼泪，我会顺着你的脸庞轻轻的滑落在你的双唇之间，因为我好想吻你 如果你是我眼睛里的一滴眼泪，我会今生都不哭泣，因为我怕失去你 我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。

偶然间在网页上看见这文章,心里旋起了荡漾的旋涡...