一个表情

今夜莫名的忽然难过起来……好想流泪……好想找人陪我…但else没接电话，很多话对着ESSO我反而说不出口……听着歌伤心着……我又怎么悲伤了呢？好久没酱的悲伤感觉了……也许是我忽然又想起D了吧……esso知道了又要说我了，但so有些事不是我能控制的……我也不希望自己会想起她，但曾经的回忆是真的无法抹灭的，发生过的场景到过的地方见过的表情你都会不小心的想起。刚才是我看着儿子忽然想到D了……因为儿子无辜的表情跟她在我面前扮无辜时超像的！真的超像的！所以我又不小心想起了她……我差点对着我儿子掉泪，但我告诉自己不可以！我不能为了想起她而掉泪！我必须坚强！这样我才可以努力的忘了爱她！虽然是难过了，但我会学着更坚强更勇敢！

明明

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，

只是不愿意别人看见自己的伤口，不想让周围的人担心，不想让别人同情自己，

只想在心底独自承受。 虽然心疼的难以呼吸却笑着告诉所有人“我没事的！”，

然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？

好像自己可以承受所有的苦难，呵呵。。 这好累。。好累。。

你，有没有这样的时候？莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

你，有没有这样的时候？突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

你，有没有这样的时候？别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

你，有没有这样的时候？突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

你，有没有这样的时候？突然很想哭，却难过得哭不出来。

你，有没有这样的时候？夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

你，有没有这样的时候？走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

你，有没有这样的时候？明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

你，有没有这样的时候？心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。

你，有没有这样的时候？觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

你，有没有这样的时候？明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

你，有没有这样的时候？很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

你，有没有这样的时候？自己的梦想很多，却力不从心。

你，有没有这样的时候？常常找不到事情做，无聊得无所适从。

你，有没有这样的时候？突然找不到自己，把自己弄丢了。

你，有没有这样的时候？心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

你，有没有这样的时候？看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。

你，有没有这样的时候？发现自己一夜之间长大了。

你，有没有这样的时候？听到一首老歌，就突然想起了一个人。

你，有没有这样的时候？希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。

你，有没有这样的时候？别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。

你，有没有这样的时候？常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

你，有没有这样的时候？渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

你有没有这样的时候？渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

你，有没有这样的时候？看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

25/8/10

一个人要花多久的时间去忘了另一人？又要花多久的时间才能爱上另一个人？我不知道，但我肯定的是我不能在短短的5个月里忘了D，我也不会短短的5个月里就爱上别人……所以我会觉得我们的感情很脆弱，脆弱到D能在短时间内就爱上别人。虽然我不难过了，但我偶尔还是会想起…只是慢慢慢慢的淡忘了那种痛了，而我觉得我的生活渐渐的变得平静但却又发生了很多的事，也许太多了多到我选择遗忘酱我会比较好过！伤过后我体会到选择遗忘是最好的治疗。

照片

你知道吗？看着心爱的人放着和新恋人的合照是多么痛苦的事，我尝试过了，我懂……那种痛是你很想把一切毁掉的痛！很想撕烂很想甩坏眼睛所看到的一切！那种嫉妒的心是很可怕的！我痛过了！比什么都残酷的酷刑！但我的理智逼我强忍！我真的很厉害了，我真的控制到很辛苦！为什么我会写这一段，是因为朋友忽然提起照片让我也想起来曾经的痛……

一念之间

痛与不痛之间不过是一念之间，如今的我不再时时刻刻的想你了，也许2天3天或忽然才会想起你，想起你也不痛了。真的爱不爱也那一瞬间，也许我说我一点都不爱你了是不可能的，也许我见到你还是会心痛，也许也没感觉了，我不懂……但我可以说我好了，我不过是回复我15/1/09前的日子而已，因为一年多有你陪忽然失去我不习惯吧！如今我可以一个人了，不过我还是不习惯一个人吃饭逛街，我还是不习惯一个人到处去，我从前的勇敢还没回来。原来当你习惯了有人陪失去后的寂寞孤独是特别的难熬，我想我难过也大多是为了我的习惯忽然间有了改变而不习惯吧？Venus你快快回来～～～～～～～吃肥肥走慢慢哦？！

真友情，假恋爱

刚刚跟else玩假恋爱游戏～哈哈哈哈～开心有人陪我玩了！那个死湖湖说要跟我玩又不敢！没种的！所以只好找else玩咯～开心！嘿嘿嘿嘿～天一亮应该会有人问了～esso一定是第一个！哈哈哈～我期待～

20/8/10

今天跟esso和叔母去唱K，很久没唱了有点开不到声。唱到“我爱他”时我很悲伤，不小心就想起了她，我唱到嘶吼着我唱到流泪快要流下来但我还是忍了！今天我没权利伤心，因为我要陪叔母，她比我痛得更深！可怜她一个女人以我叔为天，如今却闹到这样的地步。我真的不懂能帮她什么，我也很为难我怕到头来我里外不是人，我帮她不是帮叔叔也不是！我很累！但我很心疼她，我真的想说些什么安慰些什么，但经过自己的感情创伤后我不再对感情事多做安慰了。因为我知道那种痛是有多痛，我知道心碎的伤有多伤，但我比不过她万分之一的痛！20年的感情痛一定不在话下！我希望这一切尽快结束，一切回归平静……

18/8/10

昨晚湖湖说15/9要帮我庆生，刚刚跟esso也有提前……但我不想……说真的我不想！我很累，我只想今年的生日平平淡淡的就好。我想一个人，我想自己到我想去的地方一个人就好…我说了，我今年的生日愿望不会实现了所有我不想庆祝，我要用今年的生日纪念你。也许我很快就忘了你，也许下一秒世界就转变，也许我生日那天过的不一样，也许……太多的也许我不能预测，所以不想了！时间不会停留，那一天很快就会到来的。你会祝福我吗？我不需要贵重的礼物，而我要的你给不起。

你说你爱我

你说你爱我你说你想我，一切都不可能的了……为了你我失去了尊严，我还以为有希望我去见你！但你把我推开了，你现在说爱我有可能吗？4个月了，我们再次见面难道你要的是谁你分不清吗？你说想我……你真的还会想我吗？那天的行为证实了你根本不会想我不再爱我了！朋友骂我没尊严！我觉得真的！为了你我什么尊严都丢光了！你狠狠的推开了我选择她！如今你说永远吗？没有了……真的，现在的我再怎么爱你我都没有力量去找你挽回你第2次了……我累了你懂吗？我累了……我们的约定永远也不可能实现了吧？因为我们一再的错过不是吗？我知道你真的很疼我很爱我，但那已是曾经了！如今这一切不再属于我了，你的温柔也不再是我的。比……我想我可以忘了你的，我要的只是时间……

17/08/10

5天…………乱了！破功了！！！又痛了！

16/8/10

今天是esso的生日，我们给了她一个很“值得”纪念的晚餐～哈哈哈～还买了小小蛋糕给她，看她开心笑着畅游也会跟着快乐。今天叔母又搞失踪了，个个来问我我说我什么都不知道！烦死了！我不想惹一身腥！很累了！自从叔叔骂我说他跟叔母有今天都是我害的我就什么都不管了！生气了！但希望叔母平平安安啦……

3 Day

3天……静……

快要疯了的我

不懂怎么了这几天都不能上网！不能上来写blog我快要爆炸了！我好多的闷无法发泄我快要炸了！12/8/10我真的生气了！我好气好气！我好痛好痛！为了２００块我们吵架了！我很很很很讨厌你开口骂我鸡白！我很生气你说我坑你！我很气你说吊你！从前的你从不曾这样对我！所以我很生气！从分手到现在你已不知骂了我几次了我都忍！但１２／８我真的不忍了！我把钱还回你时你再次在你朋友面前骂我鸡白！我头也不回的离开！因为我怕我的眼泪失控……我说对一个人没感情时什么话都很轻易的就能说出口！我知道你也生气了！我说送你好了！你说２００快你不是还不起不必欠我人情！那一刹那我懂了……ｖｅｎｕｓ你是笨蛋！人家当你什么都不是了你却还抱着期望……你真的傻到没人有！傻到我为你心疼！我为你掉泪……Ｖｅｎｕｓ这一击你该清醒了吧？你给知道她不在爱你已是事实了吧？醒了好吗？不要再为她心疼了！你可知道多少人疼你舍不得你痛呢？你还有我啊！我是你最好的敌人和朋友，就算你是恶魔我也会陪着你。

一颗开花的树

当你走近
请你细听
那颤抖的叶是我等待的热情
而当你终于无视的走远
在你身边落下一地的
朋友啊
那不是花瓣
是我凋零的心

小树终枯萎……小树已不在了
我的爱随着小树凋零了……

11/8/10

今早真的蛮生气的！给新来的女佣气死！啊！算！不要把她留在这里脏了！今天收拾房间换洗床单，还让两个女佣整理后面的花圃，要建儿子的狗屋了～刚刚不懂想到你什么了，心微微的酸了一下……没事，过了。今天也许不找你比较好，慢慢的从一天开始……慢慢的两天……慢慢的……慢慢的……就会习惯就会痊愈了。好想去旅行！不需要太远，只要给我去海边就好！哪里的都可以！也许最近可能会一个人往海去了，很遗憾不能带我儿子……我好久没好好的在我的堡垒休息了！所以感到累了……

8/8/10 Damai

昨天湖湖忽然打来说：力要去海边游泳吗？我们随便看了日出才回！我问他：我们是看日落还是看日出？然后2话不说去就对了！！！在一路上好蛮笑的，湖湖买了一粒大包给我吃，他说要我吃饱饱等下到泳池的时候让我爬高高然后再后面一脚把我踢下去！等泳池的水干掉别人跑光光！还说要把海水玩干它！哈哈哈～还有很多很搞笑的一时也忘了。我们到的时候就马上就跑到沙滩上，马上往海的怀抱里冲啊～～～～爽！昨天风平浪静，我放松自己在海上漂呀漂～～那一刹那觉得自己什么都不是很轻松很快乐什么烦恼都逐之脑后飘飘然的。游呀游，漂呀漂～～忽然！！！湖湖很紧张很用力的往回游，害我也很紧张的跟！然后他说……很像有鲨鱼撞到他……@@我听了要晕！！我说鲨鱼撞你干嘛？！要嘛一口把你吃掉！！！真的蛮无奈下的我……但又很好笑波！玩过瘾后我们就跑上岸继续杀上去游泳池，那个傻佬排第一啦～我还慢慢的在沙滩上拍照～

这就是他了～我独自一人在沙滩上时我想起了你，记得去年你的生日吧？我在三马当的海边不能赶回来陪你庆祝我很失落，我在沙滩上写了我爱呆呆我想呆呆，呆呆生日快乐～之类的然后拍下来send给你。昨天我却拍下来空白的沙滩……因为我不懂我该写什么给你也不懂该写给谁……你和她也在这片沙滩上留下来很多欢笑声很多美好的回忆，我踩着沙滩幻想着你们的欢乐你们的回忆，你们的照片是拍到多么的美好。而我是多么的渺小，多么的孤单……
我们之间就象这张照片，同时间出现了天空，地平线和海。而我应该是海吧？你是天空她是地平线……天空和地平线连在一块而海被地平线阻隔在另一边，只有天空落泪了海才能触摸到它的温柔。

重复的生活

今天我告诉你我想你，你没反应装不知……我告诉你我想抱抱你，你说让我抱你送我的猫……爱到了尽头，连拥抱的资格也随着消失…然后感觉难过的我就选择睡觉，就酱睡睡醒醒的过了一个下午。回到家就开始忙着为我儿子把屎把尿冲凉洗地喂饱它，每天重复的做同样的事。看着自己一手养大的狗狗也蛮开心的～但有时心情不好它又顽皮的时候真的很xian很累……无论如何我还是很爱它啦～它是她留给我最最最宝贵的儿子！所以我宁愿穷也要花钱买好料给它吃啊！看它每天吃一样的东西就可怜，所以还要烦恼今天它吃什么明天又要给它吃什么，惨过照顾小孩。只是它越来越重了我很难再带它到处走了，好想再带它去一次海边。

解除

我把我的博客从FB解除～～～耶～～～我希望没人会记得这里没人寻找这里，这是我私人领域我真的不想被干扰被做话题被侵犯！也许你们看了会说怕就别写啊！但这里是我唯一的发泄方式，再难过写写下也就忘了脑也会空了。我压力啊！压力到一直生病啊！我觉得自己真的很没用，承受不了压力！一压力我就生病我就会吐会拉肚子，吐是我最恨的！那代表是我不能承受的压力，不愿接受的事实，最痛的象征！我的好友阿鸟也跟我一样一压力就会不能控制的呕吐，我想我们是怪胎吧？最近的我不吐了反胃也少了，开始觉得饿了开始找吃的了。我又要肥死了！！！啊～～～～～～～～～老实说今晚我不懂干嘛一直想写东西也！！！但又写的乱78糟的！






其实…………这几天有意无意的问起关于你和她的事……我只是羡慕……我羡慕在你怀抱的她……听你说你们天天都跟朋友出去然后尽量的争取独处的机会我嫉妒我很羡慕……我羡慕她在你怀里，我羡慕你们的拥抱，我羡慕你们的亲吻，我羡慕…………我好羡慕！！这些我曾经有的一切不再属于我了……我只能伪装自己很好伪装大方伪装没事伪装…………伪装所有……然后默默低头……

永无止境的睡

我好多好多的心事想写，但我却不能……我知道我的故事我的行为并没人会关注，但我却已不能在把心情感受在此发泄了。我的痛不能说，我的累无人诉，我再多泪也只能往肚里吞，现在的我连写博也不行了……因为我知道我写下我的心情将会让人悲伤，所以我只好选择沉默选择逼自己冷静。我的生活只剩下睡觉，我还有很多的是要做但我不懂为什么就是一直爱睡。早上9点醒到工厂走走一下又继续的上楼睡，醒来吃饭了一下又睡……回到家5/6点又睡……我累了……只能睡，永无止境的睡，睡到我不累为止！我痛了……只能睡，永无止境的睡，睡到我痊愈为止！我泪了……只能睡，永无止境的睡，睡到我泪停为止！我想你了……只能睡，永无止境的睡，睡到我梦见你为止！一天中我花太多的时间想你了，所以我只能一直睡……如果能睡到把对你的爱忘了，那我宁愿睡到末日的那一天。这些想念太难熬了！我不知什么时候谁会来取代你，但我很累了……让我一直沉睡好吗？睡着就可以忘记你了……

我恨我愛你 Wo Hen Wo Ai Ni

面带微笑离开你怀里
我听天由命
最后一张王牌在手里
二选一的机率
不能放纵爱你
就放过自己
爱情已经过了甜蜜期
多说也是无益
爱不爱我已经没关系
一点小伤而已
你可以很放心
我不会为了留你
假装可怜兮兮
都怪我太不争气
我恨我爱你
oh~我爱你
只是因为你是你
oh~我恨你
你有我看也看不清的小聪明
你有我说也说不完的坏脾气
你有我数也数不尽你的…
新恋情
没关系…
我有你拿也拿不走的旧回忆
我可以一个人安静的忘记你
我恨你最后那一句
我爱你 

手抖

昨天原本想把这个blogger删除的！要删除的时候全身发抖手都抖！我哭着跟她说我删除这里就代表我不单单失去你，就连回忆也没了！她阻止了我，还好～哈哈哈～还好她阻止了我！我真的不想删除我们的回忆，人生只有美好的回忆是宝贵的所有我删除一切就删除了美好。我不执着了，放下成全真的会比较开心！她解释了一切，我也想通了。所以彻底的失去了，也生病了～我失恋就很变态的一定生病！！一定吐很久很久！一想起就反胃，医生说这是我个人因素不是病是心病。（妈的！叫你看个病你鸡婆什么？！）不懂是不是流太多的眼泪，今天病个半死！！也反胃到我生气！现在比较好了才能上来乱写一通。昨晚发生什么事我还真的不怎么记得了也！也好啦～反正也不是什么值得记录的。啊～～～我在等待我的春天啊～快来啊～我等着你回来我等着你回来～

三人的痛

看着你烦恼痛苦的样子我觉得自己好残忍，为何要你回来？为何还要打扰你？为何要搞坏你现在的一切？就为了我爱你吗？如果我爱你是你的负担你的痛苦，那我唯一能证明我爱你的就是放你自由……不要说我善变，我觉得朋友说的没错，如果要你回来你是痛苦的那何必呢？爱你不就是要你幸福吗？我一人的固执成就三人的痛苦，那我选择一人痛好了！我也不敢保证你回来我们就会是幸福的，我也不敢说我有比她更爱你因为爱情没得比较。要怪只怪一切都来不及了……是我们彼此放开紧握的手，放开后才知仍然那么的爱，但一切都来不及了。爱情真的不能放松吗？真的一转眼就逃开了吗？那你逃吧！我给你自由……

来不及

你说来不及了，你已爱上她了……我的眼泪奔腾我知道来不及了，一切都太迟了。我爱你也是无谓的了，但我还是会等！我等15/9/2010，如果我等不到我要的礼物那我就用今年的生日纪念你吧……今年我要的礼物我的愿望就是你回来，我知道这愿望很渺茫但我愿意尝试!我不要再错过了，就算失去我也要输个彻底！我要痛得痛快！我不是在逼自己或逼你，而是我不想再违背自己了！我不想再为了家人为了朋友而忍了！如果他们爱我他们会谅解我的，但我如果错过了你我可能就没得从来了！

拥抱是那么的痛……

我对自己说……只要再拥抱一分钟我就放手离开，但拥抱的那一刹那我是多么的痛！我强忍着眼泪我强忍着开口要你留下我强忍着要更多的你！一切是那么的难忍……我的心再次被撕裂，被我自己残忍的撕裂！我真的无法控制我自己，我还是想哭还是想吐！我自问为何我还那么的爱你？多4天我们就分开4个月了，一直来我不敢见你！我怕隐藏不了我的感情，今天不懂为什么我还是主动去找你了！看见你还戴着我们的戒指想流泪，从前我很不怎么顺眼的手表现在看起来是多么的可爱，看着我熟悉的手链虽然是掉了几颗钻却依然觉得那么好看，看着你的紫色链牌是那么的眷恋所以我把它抢到手了！我把它戴在身上怀念你。
看着你另外戴的陌生戒指心理想应该是对戒吧……看着你的陌生链牌就在想应该是她送的吧……看着你用了新手机无意看见了你们的合照心在滴血，你说我送你的手机坏了我红了眼眶，感觉你真的离开我了！我们一起买的手机你说也坏了，我想这一切都坏了！被我们亲手狠狠的甩坏了！碎片真的组不回来了！我让你陪我走的停车场，我忍不住转身紧紧的把你拥抱！你说你换了香水，但我嗅不到！我只嗅到我熟悉的味道！我眷恋的味道！我眷恋的拥抱！我眷恋的你！现在……我说我爱你并不是我不甘心，而是我还没找到代替你的人！比……我真需要很长的时间才能忘了你吗？要多久要多长？我不要太久哦！我们的爱牵了一年两个月20天，我可不想用酱久的时间去忘记你！我没酱多的一年两个月20天，我怕下一刻就是世界末日了但我还没找到爱我我也爱他的人！比……再给我时间吧！给我时间等待你，截止日期是15/9/2012……